Les winners du monde:

La Reproduction du Manouche Migrateur

2006-01-20T08:47:00.000-08:00

Chapitre 1 Son système de reproduction

Force est de constater que le manouche possède un étonnant système de reproduction. C'est d'ailleurs ce qui en fait sa force, et parfois, sa faiblesse. Les gitanes, paysannes, fatimas et autre bohémiennes en savent quelque chose, preuve en est, la photo ci dessous, regarder la petite est ravie.

Chapitre 2 Son plan de chasse

Le manouche ne tire pas son coup au hasard. Il prépare méthodiquement sa traque, repère le gibier, établit une liste très complète des habitudes de la victime, puis lui tend un piège. Les prisent sont souvent modeste, mais il arrive que le manouche lève une belle salope et lui en mette plein partout. Ca arrive aussi qui tape la moquette et s’abime le zgeg. Regarder son dernier ratage, il a pas réussit a la féconder.

Chapitre 3 Les périodes de reproduction

Malheureusement, le manouche ne peut pas se reproduire tout le temps. Il dispose exactement de 7 min de récupération entre chaque coite. De plus sa physionomie bien développer ne lui permet pas de tourner la tête a gauche et a droite, du coup il perd su tps dans ses repérage.

Voila, la suite apres le jour avant la veille que je le fasse.

Maitre Manouche

The winner dla danse robot

2006-01-09T05:08:00.000-08:00

Winner Agricole, mieux comprendre le monde

2006-01-06T05:50:00.000-08:00

Une dépêche très intéressante vient juste de tomber dans "paysan magazine", rubrique vache laitière. Il paraitrait que les vaches n’ont pas de sphincter. (le muscle qui t’évite de te chier dessus). Amis sphinctériens, l’heure est grave car ceci pose évidement des problèmes d’ordre mondial. Et oui, imaginez 2 milliards de vaches prêtes à chier à n’importe quel moment sans prévenir. Ceci pose un énorme de problème de méthane (Gaz des pets, pour plus d’information consulter le guide de la vache ou l’encyclopédie des ruminants.). En effet, ces 2 milliards de vaches constituent une réserve de gaz inimaginable, une vraie bombe à retardement, équivalent à 213 bombes atomiques type Hiroshima ! Maintenant on comprend mieux pourquoi l’Inde protège ce mammifère coute que coute, c’est évident, c’est le Pakistan qui va en prendre plein le cul.

Autre point très intéressant dans cet article, comment expliquer cette énigme très très énigmatique, le fait qu’une vache morte flotte ???? Et oui, comment elle fait pour ne pas prendre l’eau par le cul et couler ? Ya des fois, le monde m’épate !

La prochaine fois nous verrons l’assainissement des chevaux en milieu urbain. (Démonstration, accouplement avec citadin, thèse sur l’alcoolisme des juments dépressives du à la dépression des chevaux, le poney et vous, vive la mule).

Maître Manouche

De l'art du winnage en entreprise : cours élémentaire

2005-12-21T02:14:00.000-08:00

Ce cours s'adresse à tous ceux qui ont l'ambition de faire partie, un jour, du club très sélect des winners . Le winnage étant un art ancestral, nous rappellerons ici simplement les préceptes de base des winners d'entreprise.

Condition sine qua non : Soignez votre apparence. Si vous ressemblez à Michel Muller, changer de profession, le winnage en entreprise n'est pas fait pour vous. Rassurez vous, vous pourrez winner dans beaucoup d'autres domaines. Certaines agences de mannequins recherchent des physiques ingrats moyennant une rétribution acceptable.
Precept n°1 : Il est indispensable d’arriver souriant et réveillé entre 7h et 7h02 du matin. Que diable : Donnez vous les moyens, il est conseillé de se lever vers 4h du matin afin de faire un footing matinal vers les 4H28 4h30 du matin, de prendre une douche et de regarder Bloomberg. Soyez toujours présent avant votre supérieur hiérarchique que l’on appellera ensuite lors de ce cours « votre couille » pour des facilités mnémotechniques
Precept n°2 Il convient tout d'abord de guetter votre couille, ensuite, et cela requiert un certain tact : faites attention à ne pas trop vous appesantir sur le retard de votre couille, soyez absorbé par le dernier "draft" passionnant que vous devez rédiger. Mais n'oubliez pas, immédiatement après, de flatter votre couille. Bref Soyez créatif et subtil. (Exemple : parlez lui des cordons de la bourse)
Precept n° 3 : " Marchez à une allure très soutenue " Pensez à courir dans les couloirs. Si vous ne savez pas pourquoi vous courrez, les autres le savent. Vous êtes efficace rentable, et ça se voit
Precept n°'4 Déléguez toutes les taches inintéressantes aux stagiaires et d’une manière général, créez une distance avec ceux que vous dirigez, Soyez vaniteux mais pas trop (vous avez conscience de votre supériorité, des acquis qui sont les vôtres, bref faites-vous rappeler que vous êtes indispensable).
Precept n°6 Pensez à organiser des « slides show », ceci s’avère être un formidable vecteur de promotion.
Et n’oubliez surtout pas : soyez toujours disponible pour votre couille mais jamais pour les autres ou seulement si c’est dans votre intérêt .
Appliquez ceci à la lettre, vous ne serez pas déçu. Je vous donne rendez vous, quand mon emploi du temps me le permettra, et enfin si vous le méritez.

Charles-Henri de Rastignac

Réunion du Comité d'élégance

2005-12-21T01:59:00.000-08:00

Salut les Winners !,

Et oui c'est moi, Jean-Patrick Cul, designer modeleur au sein de Cravatec Luxembourg, lieu du siège social mondial de la plus importante multinationale sur le secteur de la fabrication de cravates à motifs floraux.

Vous me connaissez sans doute pour mon goût immodéré de la comptabilité analytique relative au Middle-Market. Mais mon grand cheval de bataille, c’est l’élégance et le bon goût ! A ce titre, je collectionne tous les ouvrages de Madame de Rothschild sur la façon de se comporter en société.

Du fait de notre position de leader mondial nous nous devons de toujours montrer une bonne image de notre entreprise. Nous devons ainsi toujours être impeccables pour représenter au mieux l’image de marque de Cravatel !

Du fait de mes hautes responsabilités et de mon influence grandissante au sein de notre Firme, j’ai mis en place le comité d’élégance, dont la finalité est d’instaurer auprès de nos salariés la ligne directrice en matière de code vestimentaire. Notre action a reçu à ce titre le soutien inconditionnel de la direction et du comité d’entreprise.

En 2005, nous avons connu une forte progression des costumes en velours. Une progression du port de la cravate florale de l’ordre de 5% est à signaler. Le port du toupet lui a augmenté de 12% (dont plus de 71% chez les cadres de plus de 45 ans du service comptabilité !!!), ce qui constitue une grande victoire. Par contre nous n’avons pas eu les résultats escomptés sur le port du « collier », qui s’est vu, à notre grand malheur, préféré le port de la barbe ; mais nous n’avons pas dit notre dernier mot.

En revanche nous avons connu des résultats plus qu’encourageants quant à l’usage de la sacoche marron.

Notre objectif pour l’exercice 2006, est une croissance de 10% de l’usage de la pipe. Nous misons également sur une stabilité au niveau de l’usage du velours dans le port du costume.

La visibilité reste faible sur l’usage de la saccoche.

Le marché du collier est toujours atone, et ne permet pas d’espérer, à ce stade, une amélioration sensible de la croissance de sa pousse sur le 1er semestre 2006

Ainsi, notre grande priorité pour 2006 est une croissance de 20% du port de la cravate florale afin que nous tous soyons en totale symbiose avec notre firme, pour que chacun puisse dire : « je suis dans la firme et la firme est en moi ! ». Notre pole cravate y travaille, et compte mener de nombreuses actions en ce sens (séminaires, petits déjeuners, jeux de « building team », publications de fascicules,..).

Si toi aussi tu adores faire des « comptes en T » le soir à la maison, que tu es un adepte des cravates à motifs floraux, si tu collectionnes les cartouches de photocopieuses et que tu adores regarder le championnat belge de tennis de table sur la RTBF, alors n’hésite pas, rejoins-nous au comité d’élégance de Cravatec Luxembourg.

Nos réunions ont lieu 2 fois par semaines, le lundi de 15h15 à 16h32 au self, et le jeudi à la même heure dans le bureau B352 qu’occupe Partrick-Agnan Quetar (Co-responsable du rangement des Archives) au 3ème étage de l’aile gauche du bâtiment A.

Jean-Patrick Cul

PS: un grand merci à Charles-Henri de Rastignac pour ses conseils avisés

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2005-12-16T08:24:00.000-08:00

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2005-11-28T09:26:00.000-08:00